🎶Io non ti sposerò
Il negozio dei mariti e delle mogli
A New York si è aperto un negozio che vende mogli e mariti, dove un uomo o una donna possono andare a scegliere per sposarsi.
All'ingresso del negozio si trovano le istruzioni per la scelta:
“Si può visitare il negozio solo UNA VOLTA. Ci sono sei piani e gli attributi e le qualità aumentano ogni volta che sali un piano.
Ma c’è una condizione: puoi scegliere una sola volta, nel piano dove ti trovi, ma se non hai scelto nessuno, non puoi tornare indietro ma solo continuare verso l’uscita.”
Entra un uomo...
PRIMO PIANO Рqueste donne hanno un lavoro. Sono bruttine e stagionate Sono piene di risorse. La loro vita ̬ stata volta a servire al prossimo. Hanno un buon nome presso la gente. Hanno fatto esperienza come missionarie per questo non si sono ancora sposate. Sono molto simpatiche. Sanno cucinare e mantenere una casa. Amano leggere.
L’uomo pensa: «Bruttina?? Quelle le trovavo pure scendendo le scale di casa mia»
SECONDO PIANO – queste donne hanno lavoro, amano Dio e amano i bambini. Sono sciatte e schiette. Non brutte. Hanno tanto da dare sia in amicizia che in famiglia. Hanno un buon nome in città . Hanno i loro alti e bassi di umore. Sanno cucinare e mantenere una casa. Amano leggere.
L’uomo pensa: «Mhmm… quindi sciatta e pure rompiscatole? Sono venuto qui per migliorarmi… se no rimanevo con mia madre»
TERZO PIANO Рqueste donne amano il proprio lavoro, sono laureate, amano Dio, non amano i bambini e sono graziose. Amano dire la propria opinione. Schiette e poco simpatiche. Non hanno abitudini casalinghe ma si dicono pronte ad imparare purch̩ con calma e pazienza. Amano leggere e non essere disturbate quando lo fanno.
L’uomo pensa: «Mhmm… quindi rompiscatole… senza abilità casalinghe e pure ossessionata dal lavoro ma graziosa. Sicuramente ne ho pieno facebook e instagram. No! io merito di meglio!!»
QUARTO PIANO – queste donne non hanno lavoro, amano Dio, non amano i bambini e sono bellissime. Gli piace fare sport e viaggiare. Sono giovani. Molto umorali, Non si dicono pronte per fare le mogli ma dicono che ci possono provare con qualche aiuto esterno. No, bambini. Sì ad ogni tipo di vita sociale.
L’Uomo pensa: «Mhmm… rompiscatole… senza lavoro… costosa da mantenere… ma bellissima. Voglio di più!!»
QUINTO PIANO – queste donne non hanno lavoro e non lo vogliono, amano Dio ma a modo loro, non amano i bambini, non hanno una buona reputazione in città , amano la bella vita, amano fare shopping e sono pretenziose, hanno un romanticismo infantile, sono narcisiste ma sono di una bellezza ultra terrena. Amano molto i social.
L’uomo pensa: «certo di belle qualità ne ha… guarda che occhi… sarà una quarta di reggiseno? E che stacco di coscia. Ma non vedo una qualità che proprio volevo…»
SESTO PIANO – Queste donne non hanno nessuna qualità ma sono massime esperte nelle arti amatorie.
L’uomo pensa: «La voglio!!»
Ma una voce in quel piano dice: “sei il visitatore numero 4.363.012 di questo piano. Tutte le donne in questione al momento sono occupate con le pratiche di divorzio. Se siete interessati, nel frattempo riempite il modulo 7.30 se sarete idonei, sarete richiamati appena se ne libera una.
Poi entra una donna...
PRIMO PIANO – questi uomini hanno un lavoro e amano Dio.
SECONDO PIANO – questi uomini hanno lavoro, amano Dio e amano i bambini.
TERZO PIANO – questi uomini hanno lavoro, amano Dio, amano i
bambini e sono estremamente attraenti.
(La donna pensa “wow” ma decide che è meglio continuare a salire)
QUARTO PIANO – questi uomini hanno lavoro, amano Dio, amano i bambini e sono bellissimi da morire ed inoltre aiutano nei lavori domestici.
(La donna pensa che non potrebbe desiderare di più, ma alla fine decide di salire un altro piano)
QUINTO PIANO – questi uomini hanno lavoro, amano Dio, amano i bambini, hanno una buona reputazione in città e quindi hanno privilegi, sono veramente preziosi, aiutano nelle faccende domestiche e hanno un romanticismo eterno, sorprendente.
(La donna pensa che non potrebbe volere di più nella vita, però decide di salire un altro piano, a cui riceve il seguente avviso…)
SESTO PIANO – «sei la visitatrice numero 4.363.012 di questo piano. Non c’è nessun uomo in questo piano. Questo piano esiste solo per dimostrare che le mogli sono impossibili da accontentare».
Grazie per aver visitato il nostro negozio e buona giornata!
per ridere
Enrico Brignano MARITO E MOGLIE
Il matrimonio è una tomba, ma se non muori almeno una volta non ci credi.
Ho creduto che fosse possibile un cambio di idea, un secondo matrimonio, ma la vita mi ha fatto capire che la mia libertà vale più di qualsiasi altra cosa. Barattare la libertà per inchinarsi all'altare dell'amore è pura follia.
L'individualismo che permea la nostra società porta per paura o delusione agli estremi di questa chiusura sul matrimonio classico. E nascono altri tipi unioni e di matrimoni.
Tipo lo sposarsi con se stessi. La Sologamia, ovvero l'atto di sposare se stessi, è un fenomeno che racconta un bisogno reale e serissimo, espressione di una filosofia intimista volta alla cura del sé e del proprio benessere interiore. La pratica di sposare sé stessi è ancora un territorio inesplorato in Italia, ma molto diffuso in Giappone e nel mondo anglosassone. Per sposarsi con sé stessi non esiste un metodo preciso, quindi la sologamia non prevede un unico rito. Semplicemente, essendo un atto puramente simbolico e privo di qualsiasi valenza legale, ognuno può decidere di organizzare la cerimonia come meglio crede.
A parte l'egocentrismo che permea la scelta di celebrare questa scelta con sé stessi si può anche capire.
Ma c'è un altro tipo di fidanzamento, quello che ha intrapreso una ragazza di 23 anni che si è fidanzata con un Boing 737.
“Il mio aereo si chiama Dicki. Amo tutto di lui ma in particolare il suo aspetto, le ali e il motore: sono così sexy“. Sarah Rodo è una ragazza tedesca di 23 anni ed è innamorata di un aereo. Proprio così. Si è innamorata di un Boeing 737 e vorrebbe sposarlo. No, questa non è una fake news né una burla, ma piuttosto la vera storia di questa giovane con “oggettofilia”, ovvero l’inclinazione sessuale che la rende attratta dagli oggetti piuttosto che dalle altre persone
Racconta la storia al tabloid inglese Mirror: “Sono attratta dagli oggetti sin dall’adolescenza, me ne sono accorta quando avevo 14 anni – ha spiegato Sarah -. Prima dell’aereo c’era il treno ICE 3. Ho anche avuto due relazioni con uomini perché non ero sicura di quale fosse la mia vera sessualità . Presto mi sono resa conto di non provare sensazioni romantiche per le persone”. Adesso, per assecondare la sua passione per il Boeing 737, viaggia molto e solo a bordo di quel velivolo. Ma non solo: ha confidato di avere a casa 50 modellini. “È stato amore a prima vista – ha proseguito -. Voglio solo stare con lui tutto il tempo, mi rende la persona più felice del mondo. Non tutti capiscono. Tuttavia, i miei amici hanno accolto molto bene il mio coming out e mi hanno incoraggiato. Mi piacerebbe sposare l’aereo più di ogni altra cosa, ma in Germania è proibito”, ha concluso.
E non è tutto!! C'è chi si sposa il proprio animale!!
Oggi è possibile unirsi in matrimonio con il proprio pet e ricevere un certificato delle nozze, con il sito Marry Your Pets. Matilda è la «sacerdotessa» che celebra la funzione. Sull’«altare», Thomas, una gattina rossa, e Marco, un trentaseienne olandese che ha deciso di sposarla. Ha scritto al sito Marry Your Pets, ha preso in moglie la micia e ha ricevuto il certificato di matrimonio.
Sì, adesso è possibile sposare il proprio pet: il portale, che è quello ufficiale per le unioni uomo–animale, propone diverse soluzioni, a seconda del tipo di cerimonia preferita, ma anche della spesa che si vuole sostenere. Ad esempio: con 10 ci si può sposare online e ricevere il certificato di matrimonio: è la cerimonia più semplice. 35 euro bastano per un matrimonio «big», e lo sposo umano riceve anche la t-shirt con la scritta «I married my pet».
Chi preferisce il «biggest wedding», le nozze in grande, si sposa sempre online, riceve la maglietta, il certificato e una targa decorata a mano, da appendere alla parete, per ricordare il giorno speciale. Tutto per 200 euro. Il matrimonio con gli animali si può anche regalare agli amici con una gift card.
In Svezia e Norvegia è stato legalizzato il matrimonio umano- animale in quanto (per loro) l'umano è un animale.
E dopo oggetti, animali potevano mancare gli ologrammi?
In Giappone un uomo si è sposato con l'ologramma dei suoi sogni: "Mi ha salvato dalla depressione"
Le nozze sono state celebrate via social. Lei ha una fluente chioma azzurra e lunghe orecchie da coniglio. Il fenomeno delle relazioni "fictosessuali" si sta facendo sempre più strada
E' quello che è accaduto nella vita di Akihiko Kondo, 38 anni, innamorato di Hatsune Miku, cantante in guisa di ologramma, disegnata come un fumetto manga: capelli turchesi e grandi orecchie da coniglio, calzette nere e gonnellina ammiccante.
In un'epoca in cui buona parte delle relazioni corre e si appaga grazie ai social e agli strumenti di messaggistica forse non siamo poi così stupiti anche se Kondo si è dimostrato dispiaciuto per la mancata partecipazione ai festeggiamenti da parte dei suoi famigliari: "La mia famiglia non è voluta venire alle nozze", ha detto l'uomo sul proprio profilo Instagram.
“Basta che funzioni”
Ma le nozze speciali di Aikhiko con Hatsune Miku non sono un caso unico e, se ci pensiamo bene, si tratta dell’estensione, in età adulta, delle cotte che tanti di noi si sono spesso presi da bambini per i personaggi di cartoni animati e fumetti. Ma anche cantanti e attori, distanti e idealizzati.
Questi amori dagli esperti del settore sono definiti come fictosessuali, termine che prende la propria radice dalla parola “fiction”, ossia finzione. Un sogno, insomma, che prova a tramutarsi in realtà .
E se in un suo vecchio film Woody Allen parlava di una relazione nella misura in cui “basta che funzioni”, allora perché stupirsi di questa storia d’amore? Aikhiko ha raccontato su Instagram che la conoscenza con Hatsune lo ha salvato dalla depressione e, quindi, ha funzionato perché lo rende felice. Possiamo dire lo stesso dell’uomo o della donna che ci vivono accanto?
Akihiko sa perfettamente che la sua dolce metà non è reale. Lo sapeva anche nel 2017 quando, con 1.300 dollari e dopo aver subito pesanti atti di bullismo al lavoro, ha comprato il Gatebox, un dispositivo che permette alle persone di interagire con ologrammi, personaggi inventati che non sottopongono l’umano di turno a spiacevoli rifiuti. Lì, l'incontro che gli ha cambiato la vita.
Il Guardian riporta come a Tokyo non siano pochi gli hotel specializzati in matrimoni con personaggi di fantasia e per loro riservano anche delle stanze speciali dove passare la prima notte di nozze.
Suona strano, è vero. Ma, se ci pensiamo bene, quando ci interfacciamo tramite i social con uomini e donne che non abbiamo mai visto dal vivo, con cui parliamo e ci confidiamo, per i quali sviluppiamo delle cotte a distanza, dando per buone le loro foto e le loro parole, convinti che non facciano altrettanto con altre persone ossia che ci siano anche fedeli, non siamo comunque innamorati di un qualcuno che nella realtà non esiste, non possiamo toccare, sentire il suo profumo eppure ci provoca forti emozioni? Sotto sotto, nel 2022 e con una connessione siamo un po' tutti Hatsune Miku.
Questi quattro esempi ci comunicano il bisogno umano di legarsi e credere in un rapporto che possa essere ospitato nella nostra zona confort. Impauriti dal nostro prossimo ci creiamo dei rapporti dove sappiamo che non verremo delusi, traditi o finiremo uccisi, se ci va bene solo fisicamente.
Francamente, pur rispettando le altrui decisioni e sentimenti non credo in questi fidanzamenti o matrimoni. Non credo siano reali e penso diano una seudo felicità . Un fac simile di normalità , un non posso ma voglio lo stesso. Ma son scelte!! E questa è la mia opinione!
Sono una donna semplice, credo ancora nei sentimenti (ma quelli veri e forti, duri a morire) e nel mio prossimo. Credo anche nella mia libertà e se un giorno dovessi incontrare un uomo che sappia amare forte e bene allora lo sposerò!!! Nell'attesa si sta bene anche da single!!!
Audiolibro
mangerò composta a tavola con mani giunte,
piangerò con discrezione senza dar nell'occhio,
dormirò come se fossi morta, I say, fuck you...
C'era una volta una promessa, una carezza,
un bilocale come una fortezza, chiamarti la mia principessa,
c'era la fretta, del taxi tuo che aspetta ma non vuoi andare
c'era una foto di noi al mare, c'era un vuoto che puoi colmare,
gelati e film da noleggiare, c'era da togliersi i vestiti e poi volare,
c'era la gelosia e tu che te ne andavi, e correre da te
e quando per magia mi chiamavi.
Pregherò affinché tu possa avere tutto ciò che vuoi,
soldi, macchine, e una donna al giorno,
e la possibilità di avere tutto e subito
senza aver bisogno di essere mai perdonato.
I say fuck you, you will never know,
what is turning in my mind fuck you, so you better watch out,
so you better watch out, out...
C'erano cene mondane, stare composto,
e il mio bere e fumare che volevi cambiare a ogni costo,
c'erano scene di panico senza motivo
ed il tuo essere isterica per il modo in cui vivo,
e farmi stare simpatica la tua amica più idiota,
la filosofia del tuo maestro di yoga,
poi c'era l'emicrania e i sospetti silenzi,
io al mare tu in montagna,
c'era parlare lingue differenti
Asseconderò ogni tua perversa inclinazione,
proverò ad interpretare ogni tuo malumore,
sarò pronta accanto a te quando verrà il momento,
quando il tempo ti restituirà quello che hai dato
I say fuck you, you will never know,
what is turning in my mind fuck you, so you better watch out out
Ma adesso metti bene a fuoco, mi vedi,
sono caduto in piedi, ci credi, - non ti cercherò -
ho tolto le foto dalle pareti e nei miei sogni segreti
non ti vedo - e a dormire ci riesco, esco quando mi va
bevo, abbondanti sorsate di libertà ,
faccio assordanti risate con gli amici al bar,
su come ero spento quando perdevo tempo, stando con quella lÃ
sfumi nella memoria, non ti penso mai - e ogni mentire, ogni fare soffrire
ci insegna la storia - pagherai - e so che a ogni risveglio - non ci sarai -
e so che tanto di meglio - non troverai - mai, ho due parole e una bombola spray
fuck you - per quando tornerai
I say fuck you, you will never know,
what is turning in my mind fuck you, so you better watch out, so you better watch out, out...
Il matrimonio è una tomba, ma se non muori almeno una volta non ci credi.
Quando un uomo non sa Tace. Quando una donna non sa Inventa.
Prometto di esserti fedele in questa vita e in quella a venire, finché la tua morte per aver visualizzato e non aver risposto non ci separi.
L'uomo è il bluetooth che si collega al primo dispositivo disponibile, non appena è libero. La donna è il wifi che si connette automaticamente alla linea più potente.
L'uomo ideale è l'infrarossi che cerca solo la sua porta per interfacciarsi ed entrare.
La donna ideale, invece, è offline perché non ha internet.
E poi ci sono io, che non sono stata ancora commercializzata. (semi cit.)
Sposare un uomo è come comprare una cosa che hai ammirato a lungo nella vetrina di un negozio. La ami mentre la stai portando a casa, ma non sempre si abbina con l’arredo.
(Jean Kerr)
I mariti sono come gli incendi. Vanno fuori controllo se lasciati incustoditi.
(Zsa Zsa Gabor)
Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa!
(Anonimo)
Io e mio marito abbiamo divorziato per differenze religiose. Lui pensava di essere Dio, e io no.
(Anonimo)
Anche se si ama il proprio marito arriva inevitabilmente il momento in cui scopare con lui è come mangiare un formaggino alla panna: riempie, ingrassa perfino, ma niente sapori eccitanti, niente gusto dolce-amaro, niente pericoli. E quello che si vuole invece è un pezzo di Camembert stagionato, un caprino di quelli rari: succulento, cremoso, piccante.
(Erica Jong)
Vorrei un marito gentile e comprensivo. È chiedere troppo a un miliardario?
(Zsa Zsa Gabor)
Le donne sposate hanno un difetto in più delle donne sole: il marito.
(Enrique Jardiel Poncela)
Il marito ideale rimane celibe.
(Oscar Wilde)
Con il mio ex-marito ci eravamo innamorati a prima vista. Forse gli dovevo dare una seconda occhiata…
(Woody Allen)
Quando una ragazza si sposa scambia tutte le attenzioni degli altri uomini che conosce per le disattenzioni di uno solo.
(Helen Rowland)
La vecchia teoria era “Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi”.
Ma la nuova teoria è: “Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane”.
(Rita Rudner)
Quando torno a casa la sera… mi piace trovare mio marito con i fiori in mano… e la cena già pronta. Per questo… ho scelto di utilizzare… allucinogeni.
(Angela Finocchiaro)
Io sono la sua amante. Il lavoro è sua moglie
(Marion Javits)
Alcuni uomini dopo aver fatto l’amore, si girano dall’altra part
(Anonimo)
Quando tuo marito ti regala un mazzo di fiori senza ragione, la ragione c’è.
(Marian Jordan)
Credi in tuo marito, adora tuo marito, e compra tutto quello che puoi a nome suo.
(Joan Rivers)
L’unico modo per essere felice con un marito è di imparare ad essere felici senza di lui la maggior parte del tempo.
Helen Rowland)
Mio marito mi ha detto che voleva passare le sue vacanze in un posto in cui non è mai stato. E allora ho risposto: “E perché non la cucina?”
(Nan Tucket)
Tra un uomo e un marito c’è la stessa differenza che passa tra un cavallo e un asino.
(Jan Sobotka)
Mio marito è di una fedeltà a prova di bimba
(Marcello Marchesi)
Per una moglie, la pensione significa due volte meno soldi e due volte più un marito.
(Anonimo).
Gli impiegati sono i migliori mariti: quando la sera tornano a casa, non sono stanchi e hanno già letto il giornale.
(Georges Clemenceau)
Ha bimbi? – No – salvo il marito.
(Carlo Dossi)
È molto difficile far felice il proprio marito; è più facile far felice il marito di un’altra.
(Zsa Zsa Gabor)
I mariti sono come i Kleenex: teneri, utili e sostituibili.
(Dal film Mrs White)
L’unica donna che è sicura di sapere dove sia finito il marito, è la vedova
(Anonimo)
Caro marito. Prima di dire che tutte quelle email di Viagra e Allungamento del Pene siano spam, verifica che non le abbia inviate tua moglie di nascosto.
(david_isayblog, Twitter)
Se tuo marito si aspetta che tu rida, ridi. Se si aspetta che tu pianga, non piangere. Se non sai cosa si aspetta, che ti sei sposata a fare?
(Mignon Mclaughlin)
Come definiscono gli uomini una relazione 50/50?
Noi cuciniamo, loro mangiano; noi puliamo, loro sporcano; noi stiriamo, loro stropicciano.
(Susan Savannah)
Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.
(Rodney Dangerfield
La bigamia è avere un marito di troppo,
la monogamia anche.
(Erica Jong)
Se Adamo non avesse mangiato la mela, Eva gliela avrebbe rinfacciato per tutta la vita.
(Franco Lissandrin)
Che cos’è quella cosa che le donne hanno una volta al mese e dura cinque giorni ? Lo stipendio del marito!
(Anonimo)
Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
(Alexander Dumas)
Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda… no.
(Patrick Murray)
Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo.
(Socrate)
Mia moglie ha appena finito una telefonata di auguri di 35 minuti con sua sorella. Ora, tra 10 minuti usciamo. Per andare da sua sorella.
(ftzj, Twitter)
Papà , papà cos’è il ciclo?
– È quando papà ha torto ancora prima di svegliarsi.
(HellSante, Twitter)
Un buon marito deve saper comandare a se stesso di ubbidire alla moglie.
(Roberto Gervaso)
Vedi una bella donna in lontananza
e la desideri.
Quando s’avvicina
t’accorgi con dispiacere che è tua moglie.
(Valeriu Butulescu)
Come fate a scoprire se vostra moglie è morta? Il sesso è sempre uguale, ma i piatti sporchi si accumulano.
(Anonimo)
Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore.
(Oscar Wilde)
Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo l’orgasmo la prima ti dice: “Sei grande”, la seconda “Ti amo”, la terza “Beige… il soffitto lo farei beige”.
(Anonimo)
Il vantaggio d’andar a letto con la propria moglie è che si trova sempre il tempo di piegar i pantaloni.
(Roberto Gervaso)
Tutte le donne sono diverse, ma tutte le mogli sono uguali.
(Roberto Gervaso)
Mia moglie pensa che la nostra vita sessuale sia così appagante che quasi quasi vorrebbe provare a farlo anche in un anno dispari
(arcobalengo, Twitter)
Se uno ti porta via la moglie, non c’è peggior vendetta che lasciargliela.
(Sacha Guitry)
Mai rientrare a casa all’improvviso: se vostra moglie non è sola, l’annoiereste; se è da sola, vi annoiereste voi.
(Paul Léautaud)
La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
(Anonimo)
Una buona moglie perdona sempre suo marito quando si è sbagliata.
(Milton Berle)
Un uomo mise un annuncio su un giornale:’Cerco moglie’. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: ‘Ti cedo la mia.
(Anonimo)
Primo uomo (orgogliosamente): ‘Mia moglie è un angelo!’ Secondo uomo: ‘Sei fortunato, la mia è ancora viva.’
(Anonimo)
Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita?
(George Byron)
Due soli giorni felici toccano a colui che prende moglie, quel delle nozze e quello del funerale.
(Salvator Rosa)
Si discolpa la moglie colta sul fatto:
“Ha fatto sesso solo lui!”
(Ilma Derini)
Mia moglie mi ascolta talmente poco che non si è nemmeno accorta che al prete avevo risposto no
(arcobalengo, Twitter)
Il problema non è tanto se fai il test di Rorschach e ci vedi tua moglie, quanto se guardi tua moglie e ci vedi il test di Rorschach.
(azael, Twitter)
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
(Rodney Dangerfield)
Sua moglie è come un angelo custode. L’angelo è volato via, è rimasto solo il custode
(Wojciech Wiercioch)
Moglie. Una donna con uno splendido avvenire dietro le spalle.
(Ambrose Bierce)
Aspetto che mia moglie compia quarant’anni per cambiarla con due da venti
(Anonimo)
